13 bonnes raisons (ou pas) de revoir un ex (ou pas)

Bonjour à mes ex
Bonjour aux zotres


Parmi mes nombreuses casquettes professionnelles passées, il m'est arrivé de porter celle de coach. Le coaching est une activité assez sympa et très intéressante.
.
Vous prenez quelqu'un(e) qui a un problème concret et ne sait comment le résoudre ou quelqu'un(e) qui doit prendre une décision et ne sait trop laquelle ou quelqu'un(e) qui patauge et ne voudrait pas plonger et vous, tata-tatan-tsoin-tsoing, vous arrivez à la rescousse sur votre blanc destrier et... mais je m'égare... en vrai vous êtes supposé(e) l'épauler dans l'épreuve, le/la guider dans ses choix, l'aider à sortir de la mélasse. Je me suis dit qu'il était presque criminel de ne pas vous faire profiter de mes incomparables compétences professionnelles et, accessoirement, de mes âneries personnelles (selon le principe du/de la cordonnier(e) le/la plus mal chaussé(e), le/la coach est parfois le/la moins avisé(e) des créatures de Dieu-qui-n-existe-pas).

Voici donc 13 bonnes/mauvaises raisons de (ne pas) revoir un ex. Selon un code couleur ulta élaboré, vous noterez que les arguments "pour" sont précédés d'un numéro vert et les motifs "contre suivent une lettre rouge (mais où vais-je chercher tout ça...). Je présente mes excuses aux daltonien(ne)s.



01 - Il vous le propose
A - Vous n'en avez pas eu de nouvelles pendant plus de 3 ans et il n'a jamais daigné répondre à vos trois coups de fil

02 - Bah, hein, pourquoi pas ? (de toute façon vous n'avez rien de spécial à faire ce soir)
B - Oui mais pourquoi ? (il y a tout de même "Les Experts Miami" sur TF1)

03 - Il est toujours aussi beau (peut-être plus beau encore)
C - Il vous fait remarquer que vous avez grossi (Groumpf !.. (quel gougeat ce con !) oui, c'est vrai, un peu et alors ?

04 - Il a (presque) arrêté de fumer (du shit)
D - Il fume de plus en plus (du tabac)

05 - Vous avez plein de bons souvenirs à vous raconter
E - Vous n'avez rien de très nouveau à vous dire

06 - Il se souvient de vos poèmes
F - Il ne se rappelle pas votre étage

07 - Il a toujours les mêmes adorables qualités
G - Il a toujours les mêmes insupportables défauts

08 - Vous aimez toujours son côté sale gosse, sa voix un peu cassée, son odeur, son sourire ravageur (soupirs de midinette)
H - Vous détestez toujours autant son côté ronchon et ses grognements quasi réactionnaires (même s'il en rajoute une tonne il va finir par y croire vraiment un jour)

09 - Il adore votre quartier, n'est pas marié et n'a pas d'enfants
I - Il n'aime pas les gosses et vit à perpette-les-oies, à la campagne au fin fond du bout du trou du cul du 95 (département d'IdF que vous ne savez même pas situer sur une carte, tout au plus êtes vous vaguement persuadée que ça se trouve à l'est - donc trèèèèès loin - mais sans certitude sauf que c'est trèèèèès loin)

10 - Il a voté comme vous aux présidentielles
J - mais pas pour les mêmes raisons

11 - Vous allez peut-être récupérer les CD qu'il vous avait empruntés (dont un double album génialissime de K&D)
K - Il lorgne avec gourmandise vers vos CD

12 - Il ne vous promet pas la lune (une fois la phase "je suis flattée" passée, vous en feriez quoi de la lune s'il la décrochait pour vous ?)
L - D'ailleurs il ne vous promet rien du tout (il n'a jamais tenu aucune de ses promesses de toute façon)

13 - Vous savez exactement comment ça va finir
M - Vous savez exactement comment ça va finir




Ah oui, tout à l'heure j'ai oublié de vous préciser une chose importante à ce stade : un(e) coach ne prend pas les décisions à votre place, il/elle vous aide à définir vos priorités et à formuler vos choix en toute autonomie et en fonction de critères parfaitement rationnels.