Comment vous faire de nouvozami(e)s (dans le train)

Bonjour Ficelle
Bonjour les zotres

Récemment, Miss Ficelle consacrait un billet (de train) à quelques souvenirs ferroviaires. Les voyages SNCF sont de grandes aventures humaines tant il est vrai que pendant tout le trajet, nous sommes condamné(e)s à subir tout un tas de gêneurs/ses, casse-pieds, enquiquineurs/ses, sans-gêne de tous poils qui, c'est sûr, c'est certain, c'est évident, on choisit de s'installer dans notre wagon juste pour nous gonfler.

Même pour les 55 petites minutes de prend un aller Paris/Le Mans, il faut avoir des nerfs d'acier pour résister à l'envie de :
- crier son exaspération face à des parents incapables de tenir leurs mômes plus de 3 minutes sans hurlements, vociférations, crises de larmes, caprices, colères ou autres manifestations sonores généralement violentes et suraigues,
- croche-pied-ter les gosses qui prennent l'allée centrale pour une piste de course et vos bagages pour un terrain d'exploration entre deux "laisse la dame tranquille" molassons de la part de parents trop contents de l'éloignement temporaire du monstre hyper-actif et méga effronté qui n'hésite pas à vous tripoter les cuisses de ses doigts poisseux en vous demandant "tu lis quoi, hein ?" (la Vacation de Martin Wincker, un truc de circonstance sur l'avortement, ça t'intéresse ?),
- distribuer des taloches à des ados au regard bovin écoutant je-ne-sais-quoi à fond dans un casque de mauvaise qualité vous restituant à vous qui êtes pourtant 3 rangs plus loin des grésillements continus, ponctués de bruits d'ongles incessants battant la mesure sur la tablette rabattable quand ils ne s'avisent pas de chantonner en opinant du chef (note pour plus tard : 10e décision pour quand je serai dictatrice (voir les 9 premières ici) : interdire les écouteurs ou supprimer les tablettes individuelles dans les trains, ou plutôt non, pour plus de sûreté, cumuler les deux mesures),
- insulter les couples qui passent leur temps à se donner du "mamour" et du "pupuce" à tour de bras et à se tripoter bêtement (avec l'autre bras) en poussant moult gloussements complices et niaiseux.

Vous l'aurez compris :
- lorsque je voyage je suis méga zen,
- je me fais un chouilla plus acariatre que je ne suis vraiment et je ne suis mauvaise que par intention, je pêche en pensée et pas en actions (enfin...). Jamais je ne distribuerais la moindre baffe dans un train (de peur de m'en prendre deux en retour notamment) et généralement ça se passe plutôt bien avec les enfants envahissants qui comprennent vite qu'il faut me laisser tranquille (ça doit être un truc dans mon regard qui montre que je ne rigole pas).

Cela dit, il y a une catégorie de personnes, une race honnie, exécrée parmi toutes qui peut me faire sortir de mes gonds "pour de vrai" : celle des zutilisateurs/trices zintempestifs de téléphones portables ! De nos jours, tout le monde a un portable et comme ça sonne n'importe où n'importe quand, personne n'est à l'abri de décrocher dans un train. Seulement voila... Il y a des personnes qui raccrochent vite ou quittent leur siège pour papoter et puis il y a les zotres, ceux qui restent à leur place et racontent leur vie ou leur job à tout le wagon et puis, pire que tout, il y a ceux qui appellent, confondant le train avec leur bureau où le dernier lieu ou échanger des potins sur ses ex.

En général, voilà ce qui arrive au bout de, disons, 10 minutes (bah oui, je ne m'énerve pas au quart de seconde non plus) :
- moi (avec un grand sourire) : "J'espère que ça ne vous dérange pas que je lise pendant que vous téléphonez"...
- lui ou elle : ... (regard bovin, agacé. Se retourne sans me répondre et en continuant à téléphoner)
- moi (après avoir attendu 15 secondes et tapoté sur l'épaule du téléphone sur pattes) : excusez-moi !
- lui ou elle (exaspéré) : je suis au téléphone là !
- moi : oui je sais, c'est bien ça le problème et ça fait 10 minutes que ça dure. Vous emmerdez tout le monde. On n'en a rien à faire de vos commandes de pièces détachées/histoire de cul/problèmes de nounou (rayer les mentions inutiles).
- lui ou elle (à son interlocuteur) : attends, je te rappelle.
- lui ou elle (à moi haussant le ton) : qui je gêne là, je peux téléphoner tout de même !
- moi : moi vous me gênez et non vous ne pouvez pas justemet. Vous n'êtes pas dans votre salon mais dans un train et si vous voulez téléphoner vous sortez.
- lui ou elle (en désignant un gosse du doigt) : et lui qui n'arrête pas de braîller, il ne vous gêne pas lui ?
- moi (avec un air faussement outré et vraiment faux-cul) : mais c'est un gosse ! Et puis si vous téléphoniez hors du wagon comme c'est l'usage, vous ne l'entendriez pas crier (histoire de souligner qu'effectivement il crie).

Et là je suis doublement ravie parce d'une part ça colle la honte aux parents qui du coup vont agir un minimum (c'est vrai qu'il est super chiant aussi ce môme) et d'autre part ça rend le monsieur encore moins sympathique : oser accuser un enfant de 3 ans pour minimiser ses torts !

Et toc ! Les conflits ne me dérangent pas et je ne suis pas du genre à céder fa-Cécilement surtout quand j'ai objectivement raison. La java continue donc aussi longtemps que nécessaire devant un parterre de passager(e)s qui ne mouftent pas, se contentant d'augmenter encore le son de leurs ipods ou d'enfoncer plus profond leur nez dans Paris Match. Certain(e)s sourient d'autres pas. J'ai conscience d'être devenue moi-même une nuisance sonore mais ça dure rarement longtemps. L'issue de la joute verbale est évidente puisque le Nokiavore-Ericsonné est par définition en tort. J'obtiens donc assez vite le silence définitif du portable ou la translation de l'accro hors du wagon avec au passage ce fameux "regard qui tue" à mon adresse et les échos lointains d'un début de conversation à base de "non rien, juste une connasse qui m'a fait chier" (et réciproquement).

Une seule chose m'étonne à ce jour : aussi mordues du portable que soient certaines personnes, jamais aucune ne m'a demandé mon n° dans le train !