les statuts facebook (ont un faux air de brèves de comptoir mâtinées de camoulox)

Bonjour aux facebooké(e)s
Bonjour à mes contacts
Bonjour aux statupathes
Bonjour aux zotres

Voici un florilège tout à fait subjectif et parfaitement inutile des statuts les plus décalés ou drôles ou surréalistes ou regressifs ou idiots (ou tout ça à la fois) lus le 30 avril (hier donc) sur les profils de mes contacts facebook. Vous noterez la créativité débordantes des 15 personnes (qui se reconnaîtront fa-Cécilement derrière ces X qui ne trompent personne) dont j'ai honteusement pompé la prose crypto-franglo-facebookienne. J'espère que certaines se fendront d'un commentaire voire d'une explication de texte ici même.
X is is smartified... shut up and drive !
X is aie aie aie bobo la vache mais on garde bonne humeur !
X is metting des baffes.
X Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ? Raymond Devos.
X qui veut gagner un diner au Meurice : http://www.facebook.com/group.php?gid=11843339372.
X aime les bancs publics secs.
X regarde les pétales et la pluie jouer à faire des rondes de poémes!:)
X offers 1 glass of Rosé to the one who will bring back the sun!
X is thinking.
X attaque Bruce Springsteen puis cause lardons en photo.
X : let's talk about sex ;-).
X is is preparing to play in a very large sandbox.
X laisse sa barbe pousser pour le concert de ZZ Top !!
X est un faux mage français... pas hollandais !
X is twittering: oki @tristan_ me rapelle déjà plus mais qui a besoin d'une mémoire de plus de 6 heures sur internet ;-).

J'avoue, je suis jalouse de certaines formules d'autres me laissent plus dubitatives. Ce survol nocturne m'a permis de dresser une typologie aussi sommaire que subjective des statuts facebook. Je vous la livre telle qu'elle m'est venue.

1 - J'ai une vie (avec plein de morceaux de trucs à faire dedans)
Certain(e)s n'ont de cesse de nous informer heure par heure voire minute par minute de leur activité (ou inactivité du moment). Ca donne des statuts aussi intéressants que "au boulot" ou "de retour" ou "devant le match" ou "en train de se faire cuire des oeufs au plat avec lardons et gruyère malgré son cholestorel" (bon, la j'invente mais tout est possible).


2 - J'ai des projets (palpitants)
Les J-10 avant Vacances ou "Bali dans 3 jours" pullulent et c'est énervant. Je ne suis pas d'un naturel jaloux (loin de là !) mais tout de même, lire toutes ces annonces de congés, de voyages, de départ, de bonheur annoncé me renvoient douloureusement à la pauvreté de mes déplacements perso... Si je devais paraphraser ce type de statut, je ne pourrais écrire "J-1 avant le Mans" ou "dans 6 heures la ligne 8 à fond vers Boucicaut" et ça, je doute que ça fasse rêver qui que ce soit.

3 - Je pense donc je suis (sur facebook)
De "A bas Sarko" à "Boycottons les J.O." en passant par "contre le projet de loi machin", "pour le renforcement du droit truc", "dites non à déforestation" et "dites oui à la solidarité", les facebookien(ne)s prouvent qu'ils ont une vache de méga conscience politique et sociale, qu'ils sont hyper top concernés par la couche d'ozone, les OGM, les ONG, les J.O, les OPA, les AOC, les CDI, les CDD et tout le reste. Pour être totalement honnête, je dois préciser que j'ai remarqué que les gens s'expriment plus facilement quand ils sont contre que lorsqu'ils sont pour et les louanges sont rarement de mise dès lors que l'on croit nécessaire (voire indispensable) de faire savoir ce que l'on pense.

4 - Je lis l'actu (sur yahoo et 20 minutes)

Le/la facebook-addict est un homme ou une femme de notre temps, il sait qui est Jérôme Kerviel, qu'Henri Salvador et Aimé Césaire sont morts (mais combien ont vraiment lu ne serait-ce qu' un seul poème de ce dernier ? Pas moi) et chacun(e) y va de son hommage, de sa pensée, de sa réflexion acerbe ou désolée. C'est bien simple, je n'écoute plus Europe 1, je ne lis toujours pas le Monde, je boycotte, i télé : je lis les statuts facebook de mes contacts et je sais tout ce que j'ai besoin de savoir (enfin, pour rédiger ce bal-bla en tout cas).

5 - Je livre mon bulletin météo (et ça ne s'arrange pas)

C'est fou le nombre de bulletins météo désolés qu'on peut lire actuellement. "ras le bol de ce temps de merde", "de la pluie, toujours de la pluie", "vivement le soleil".

6 - Je fais ma pub (ou de la pub)

J'avoue, c'est ma catégorie préférée. C'est celle dont j'use et abuse pour annoncer des nouveautés et concours sur mon blog, pour louer des spectacles, CD, livres que j'ai aimés et que je conseille aussi vivement que gratuitement (dans la mesure où je n'ai aucun intérêt personnel sinon le plaisir de partager mes coups de coeur à faire ces communiqués).

7 - je suis culturé(e) (et je le prouve)

Quoi de plus gratifiant que de signifier à la face du monde qu'on a vu le dernier spectacle de machin avec une mise en scène conceptuelle et décalée de truc, quoi de plus valorisant que de citer Miller, Baudelaire ou Nietzsche ?

Bien sûr, une fois sur deux (bon, j'exagère mais qui a dit que tenir un blog interdisait la mauvaise foi ?), le patronyme de la personne citée est mal orthographié et là il faut faire gaffe parce qu'à force d'étaler sa culture comme de la confiture, on risque de voir tomber la tartine et en vertu de la célèbre loi de Murphy, tout le monde sait de quel côté elle finira sa course.

8 - J'ai de l'humour (et je fais rire mes lecteurs)
Il n'est jamais nuisible d'amuser la galerie virtuelle et de générer chez ses contacts l'ébauche d'un sourire ou le frémissement d'un gloussement hilare. Moi j'aime bien lire des statuts idiots, drôles, décalés et j'accorde d'emblée à des personnes que je ne connais ni des lèvres ni des dents un capital sympathie qu'elles ne méritent peut-être pas...