Bonjour aux filles et aux fils de pubBonjour aux adeptes du premier degré et du pied de la lettre
Bonjour à celles et ceux qui sont aptes à la distance et comprennent la dérision
Bonjour aux zotres
Un indien de 26 ans dont le nom traîne sur le net a décidé de poursuivre la marque Axe (Lynx en Inde). Il réclame 91.000 dollars pour dépression et dommages psychologiques. Pourquoi ? Je vais vous le dire ou plutôt citer le demandeur :
"La compagnie m'a trompé, les publicités disent que les femmes vont être attirées par les hommes qui utilisent Axe. Je m'en sers depuis 7 ans, mais pas une seule fille n'est venue à moi"
Traduction personnel : il est moche comme un pou, pue comme un bouc, possède le Q.I. d'une huître et le pouvoir d'achat d'un indien !
C'est vrai qu'on imagine difficilement plus grave et plus zodieuse tromperie que celle perpétrée par le marketing Axe depuis des années ! Quid de l'effet Axe en effet ? Cette histoire m'a donné une idée de jeu idiot pour le mois de novembre. Non, il ne s'agira pas de me proposer des techniques de nettoyage sous la douche mais bel et bien d'imaginer quelle pub vous attaqueriez et pourquoi (au 2e degré hein, on n'est pas des blaireau(ttes) ici !).
Tiens, moi, par exemple, j'attaquerais bien la pub Coca Zéro qui dit que "l'impossible devient possible" parce que moi je bois du Coca Zéro depuis que ça existe mais je n'ai jamais vu des mecs débarquer chez moi en hélico pour faire le ménage en 15 secondes chrono pendant que mon chéri se désaltère goulument. Et surtout, moi je mets des heures à vider une bouteille de 50 cl !
Je vous rappelle que le prix à gagner est une une BD de Jul dédicacée par l'auteur. Il s'agit de Conte de fées à l'Elysée dont j'ai déjà parlé (en bien) ici.
Edit : j'ai oublié de préciser que la ou le gagnant(e) ne sera pas désigné par tirage au sort mais par choix de moi que je ferai personnellement toute seule du procès de procès que je trouverai le plus justifié et le mieux zargumenté (en gros, celui qui me fera le plus marrer !).
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24 commentaires:
Personnellement et au titre de "défenseuse des droits de la femme" j'attaque frontalement Cilitbang. Des toilettes ragoutantes, un fond de baignoire tout noir et en un coup de poignet léger, tout disparait. C'est magique. Qui n'a jamais récurré pendant des heures sa faïence en espérant que la petite trace dans le coin là disparaisse. Faut pas non prendre pour des idiotes..ou alors j'appelle Monsieur Propre!
Ragoutant, Nathalie ? Je pense ne pas avoir la même définition ou sinon, je n'attaque pas....:)
Quant à moi, je porte plainte contre les parfums Lacoste. Acheté et offert à mon homme, il n'a jamais eu les fesses aussi magnifiques que le gars de la pub !
Une plainte collective mériterait d'être déposée de la part des femmes qui utilisent Impulse et n'ont jamais reçu des brassées de fleurs de la part de parfaits inconnus, et n'ont donc jamais bénéficié de "L'Effet Magique d'Impulse": "Si tout à coup, un inconnu vous offre des fleurs..."
Si, si avec moi, ça marche Daniel et sans Impulse:))
@Nathalieba: ... après l'effet magique d'Impulse, voici le PARADOXE d'Impulse!
Héhé les gens n'ont vraiment peur de rien (cela dit les publicitaires non plus).
J'adore ce jeu et je sens qu'il donnera lieu à des réponses bien drôles! J'y réfléchis et je repasse plus tard ;)
Je vais attaquer Nespresso parce que je n'ai jamais rencontre George Clooney dans leurs boutiques et vu le prix des capsules, je reclame le cadeau Bonux......
@ Nathalie : c'est marrant mais en lançant ce jeu, CILIT BANG est une des deux pubs qui m'est immédiatement venue à l'esprit ! Sans frotter tu parles !!! Surtout que je ne sais pas comment l'aérosol est foulu (mais mal en tout cas) et qu'au lieu de diriger le produit en pluie comme n'importe quel spray, il lance de vagues ciglées qui font des bavures roses avant de devenir des trainées blanches : nul !
@ Pascale : ah les fesses du monsieur Lacoste !!! En regardant certaines pubs de parfums il m'arrive de penser "j'achète de suite si le mannequin est fourni avec"... Il y en a une terrible (de pub) avec un terrible (de mec) sur un bateau... Je suis tellement subjuguée par le trooooobogosse brun que je suis zabsolument zincapable de dire de quel parfum il s'agit !
@ Daniel : eh bien voilà la 2e pub à laquelle j'ai pensé en lançant le concours ! La référence au coca zéro ne m'est venue que parce que la pub est passé quelques minutes avant que je ne rédige mon bla-bla
@ Nathalie : ça ne m'étonne pas ! Moi tout ce qu'un inconnu m'a offert un jour c'est le reste de son plateau de fruits de mer !!! Royal certes et délicieux soit, mais fruits de mer tout de même !
@ Daniel : mais non ce n'est pas le paradoxe Impulse, c'est l'effet magique Peule Blanche !!!
@ Cynthia : j'ai hâte de te lire et si vous aimez mes jeux, n'hésitez pas à faire circuler l'info.
@ Miss Zen : ah oui, c'est vrai ça ! Je te rejoins complètement ! On partage les frais d'avocat ? (et de capsules ?)
Personnellement, j'attaquerai la pub Nespresso, comme Miss Zenn, mais pas pour les mêmes raisons. En effet, quand la pub Nespresso passe à la télé, je n'existe soudain plus aux yeux de ma bien-aimée. J'ai beau essayer toutes les méthodes, des plus honnêtes ("il a un peu grossi Georges, non ?"), au plus douteuses ("c'est vrai qu'il est homosexuel ?"), rien n'y fait, j'ai la désagréable impression de devenir soudain aussi intéressant qu'un ficus. Le pire, c'est quand la pub s'interrompt, lorsqu'au bout de quelques secondes elle retrouve la réalité, qu'elle tourne vers moi ce visage au sourire béat et au regard absent, dans lequel on devine la persistance rétinienne d'une vision fugitive d'un intense bonheur... Alors, oui, si il y a bien une pub que j'attaquerai, c'est la pub Nespresso !
@ Calepin : J'A.D.O.R.E. !!!
(mais en même temps j'ai honte et je t'en veux un peu... A cause de toi je viens d'éclater de rire en pleine salle de resto du très sérieux zotel Mercure de la zone aéroportuaire de Mérignac et les gens zautour vont croire que c'est à cause du verre de Pessac-Léognan blanc et du verre de Margaux rouge que je viens de boire (tu sais comment sont les gens, médisants et tout et tout...)
Tiens, justement, en parlant de Bordeaux... toute personne ayant le vin triste serait bien inspirée de traîner en justice le producteur du Château Chasse-Spleen...
@ Daniel : en effet mais en France la pub pour l'alcool est interdite... ;o)
Je pense à attaquer la marque Eastpack pour le cas où d'ici quelques années ils refuseraient que je leur retourne mon sac à dos devenu tout pourri et pourtant " Guaranteed for life"!
http://www.youtube.com/watch?v=aAKkqANm_Sg
Moi je m'insurge contre Narta. Eh oui, quoi, même avec un pshitt léger sous chacune des mes jolies aisselles bien épilées chaque matin, jamais, ô grand jamais mon homme ne m'a applaudie le matin pendant que je me fais belle, jamais les gens dans la rue ne se sont détournés sur mon passage avec autant de désir dans le regard, jamais je ne suis arrivée au bureau en dansant sous les applaudissements effrenés des mes collègues et chefs... Bon, par contre, je dois avouer que cela m'est arrivé parfois d'avoir autour de moi quelques admirateurs lors de soirées endiablés où je faisais voler plus haut que de raison jupe ou robe pour dévoiler mes gambettes, et où mes bras levés ne laissaient paraître qu'une épilation irréprochable, sans les p'tites odeurs... Sauf que j'avais pris une douche récurrente avant...
Bref, je ne parle même pas de la pub Narta 48heures pour laquelle je n'ai pas trouvé de lien. QUi donc reste 48 heures sans se laver, à part en treck dans le désert ? Et je veux bien offrir 10 livres à la personne qui pourra me prouver qu'elle ne sent pas au bout de 48 heures sans se laver...
Donc, Narta, que des mensonges !
PS : Cynthia, je peux retourner en même temps le sac de mon fils, kaputt idem alors que je l'ai payé la peau des fesses ? (oui, mais c'est mode...)
Daniel, moi je n'ai rien contre le Chasse Spleen, qui remplit parfaitement l'effet attendu... sauf si tu dépasses tout seul la troisième bouteille ! (ils devraient peut-être l'inscrire en petits caractères sur l'étiquette... dose maximale prescrite pour efficacité totale...)
Bon et bien après avoir vu la version longue de la pub Axe j'ai décidé, moi aussi, de m'attaquer à Axe. En effet à l'instar de notre ami indien je suis bien déçu. Pas déçu d'avoir essayé de pulvériser sur mon torse glabre le contenu d'un aérosol d'Axe dans les allées de mon supermarché dans l'espoir vain de m'attirer un sourire de la part de la petite brune qui musarde quelques rayons plus loin avec pour seul effet de me faire mettre dehors sans ménagement par un vigile colossale. Non pas ce type de déception. Déçu que ça ne marche pas et que notre indien n'ai pas essayé à l'instar du bellâtre de la publicité de répandre des hectolitres du dit-produit sur son corps et attirer à lui des hordes de femmes enragées d'amour prêtes à tout pour arracher la vit-ctoire. Dans l'épisode 16 de la deuxième saison de Buffy contre les vampires Xander attire toutes les filles avec la même rage que l'Axe de la pub ... et bien ce brave Xander passe un très sale quart d'heure. Bref j'aurai aimé que tout cela fonctionne et pouvoir assister en direct ou en différé à une application pratique de la théorie de l'évolution de Darwin. Donc sélection naturelle du monsieur qui est assez stupide pour s'imaginer qu'il passera des folles nuits d'amour avec son harem enragé et sélection naturelle chez les dames dont le développement céphalo-olphactif n'est pas assez important pour se rendre compte que l'odeur des hectolitres de déodorant déversés sur le monsieur doit être unsupportable.
En attendant de trouver d'autres idées, voici un lien vers une video que tu connais peut-être déjà :
http://www.youtube.com/watch?v=_zIQWRgRCoI
Comment ça, personne n'a encore porté plainte contre une Pub pour les banques ?!
La banque présentée comme quelqu'un qui prend soin de vous (même pas de votre argent, de VOUS… Vous au plus profond de vous-même, avec vos désirs, votre souci de protéger votre famille… pas votre argent, VOUS).
D'après la pub, la banque est un refuge absolu, un soutien permanent contre les attaques de la société (mais c'est pas les banquiers qui l'ont fragilisée la société il y a quelques mois ?), la banque est un monde merveilleux : j'attaque donc la Banque Pop qui s'obstine à me vendre la vie avec elle comme si j'étais l'épouse d'un prince charmant, qui veut me persuader que les contes de fées existent chez eux alors que j'ai passé ma vie à me défaire de cette idée fausse (non, à la fin ils ne se marient pas et les enfants etc, non on ne se réveille pas d'un réveil de 100 ans par un simple baiser d'un type parfait, non on ne sort pas indemne du ventre d'un loup qui nous a avalés avec une grand-mère légère, non le père noêl n'existe pas…). J'accuse la publicité de ma banque de vouloir me faire croire qu'elle est comme une fée avec une baguette magique qui va m'aider à transformer mon petit T3 en palais, mon découvert en trésor, mes dettes en diamants…
(heureusement que pour le prince charmant, je me suis débrouillée toute seule, sinon à cause de la Banquepop je me mettais à embrasser tous les crapauds croisés sur ma route) (et dieu sait si on en croise des crapauds dans la vraie vie…) (alors que dans la pub Dior, y'en a jamais des crapauds) (je vais peut-être accuser Dior finalement)
;-)
Vos suggestions sont décidément excellentes et pleines de bon sens
Alors pour une fois je participe.
La marque que j'attaquerais c'est Silit Bang.
Les voir faire un pshiiiit et hop, y a plus de saletés ça me fait hurler!
D'abord parce que même avec tous les produits corrosifs qu'ils mettent dedans ça ne s'en va pas "tout seul".
Mais surtout parce qu'il font passer pour un produit de nettoyage ordinaire une bombe chimique qui n'a d'équivalent que le "round up" dans sa formule écologique.
Certes ça m'a permis de prouver a mon chéri que sa mère essayais de me tuer quand elle a nettoyer la table à manger avec du "silit bang", mais quand même! A chaque fois que je vois quelqu'un appuyer sur la poussette du flacon j'ai l'impression d'entendre les poissons d'une rivière expirés leur dernier souffle (oui, j'ai jamais compris la notion de muet comme une carpe).
Sans dec, on introduit sur le marché une marque qui nettoie les barbecues brulés et les roues de voiture avant de la vendre comme produit d'entretien de la cuisine, ça choque personne?
Si, si, moi ça me choque et ce produit est, avec quelques autres, bani de mon appartement (aussi parce qu'il est finalement inefficace comme expliqué plus haut).
parmi les quelques zotres : les lingettes de toutes natures !!!!
OK.
Plus qu'une réplique, c'est un billet que j'ai publié sur mon blog:
http://fattorius.over-blog.com/article-menteur-menteur--39566097.html
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