Ze Tagathom (iznotdédeuh)

Bonjour Thom
Bonjour Magda
Bonjour Mister Kiki
Bonjour Miss Citron

Le Tagathom est une chaîne de questions marrante imaginée par Thom le 12/04/08 et dont on peut voir la progression (et l'arrêt !) chez Mister Kiki. Une des branches du jeu progresse jusque chez Nieputtcitron le 31/05/08 et a été brusquement coupée par le silence tranchant de Magda (vilaine !) qui m'a autorisé à prendre la main (gentille !).

Règlement officiellement officialisé du tagathom
Le premier blogueur pose une question et la refile à une personne. Qui y répond, et pose une autre question. Et la refile à quelqu'un d'autre qui répond aux deux premières et en fait une troisième... et ainsi de suite !

Question 1 (gracieuseté de Cuné) : On a tous un sosie quelque part. Quelqu'un qui nous ressemble un peu, tout au moins. Ou alors quelqu'un qui a fait penser quelqu'un d'autre à nous lorsqu'il l'a vu(e). Parfois, ça peut entraîner de lourds ressentiments. Si on me dit que je ressemble à Nicolas Sarkozy, par exemple, je pleure. Alors, à qui t'a-t-on déjà dit que tu ressemblais ? (Même de loin, ou de profil, ou philosophiquement parlant, ou pour déconner, rhoo !)

Réponse : Quand j’étais adolescente, on m’a dit plusieurs fois que je ressemblais à Christiane F, vous savez, celle du livre et du film « moi Christiane F, 13 ans, droguée, prostituée » et d’après la photo de la couverture de l’édition Folio du livre ce n’était pas totalement infondé comme rapprochement et puis j’avoue que, paradoxalement, cette comparaison sulfureuse me plaisait plutôt.
On m’a dit aussi une fois que je ressemblais à Sophie Marceau (qui doit avoir une vingtaine de jours de moins que moi) mais je soupçonne que le gringalet qui m’a dit ça en pinçait pour moi à l’époque et cherchait à me flatter.
Maintenant on ne me compare plus à personne. De deux choses l’une, soit je ne ressemble plus à rien, soit je suis devenue étonnement moi-même ! Il y a quelques années encore on me comparait assez souvent à Amélie Nothomb (à cause du front et de la brunitude ça, mais je vous jure que je ne bois pas de vinaigre et que je ne mange jamais de fruits pourris) et à Charlotte Gainsbourg, ressemblance que je trouvais nettement plus élogieuse (j’avais donc vachement plus tendance à la trouver exacte)… Cela dit, si vous croyez me reconnaître ce soir sur la scène du théâtre du Chatelet en train de dire « Je déclare la 34e cérémonie des César ouverte » ce ne sera pas moi la fille de Christiane et Jean mais bien l’autre, celle de Serge et de Jane.

Question 2 (généreusement offerte par So) : Tu dois tuer la personne avec qui tu vis, comment t'y prends-tu pour ne pas te faire choper ?

Réponse : Je l’épuise de petites morts lentes et douces.

Question 3 (merci Alinéa) : Si tu devais être privé(e) d'un des 5 sens, lequel choisirais-tu? Pourquoi ?

Réponse : Si je ne réfléchissais pas plus loin que le bout de mon nez, je répondrais l’odorat mais ce n’est pas si simple car la plupart du temps, 85% des cas en fait, l’anosmie s’accompagne de la perte du goût (ça s’appelle l’ageusie) et là, malgré ma bonne résolution n°6 formulée le 24/02 (jour de mardi gras), je dis non, niet, pas question : j’aime trop manger ! Dans le même ordre d’idée et parce que j’aime trop b… heu… disons, caresser, il est absolument hors de question que je perde le sens du toucher. Restent donc l’ouïe et la vue, la musique ou la lecture, écouter la radio ou prendre des photos, entendre la voix de mes ami(e)s ou voir ceux que j’aime… Eh bien ça se discute mais selon une expression qui m’est chère et qui vous donnera déjà une idée de la réponse, « il n’y a pas photos » et malgré l’étymologie de mon prénom, je choisis de garder mes yeux et de me priver de mes grandes oreilles. Mais je n’aime pas du tout l’idée, évidemment.

Question 4 (cadeau hautement kulturel de Fashion) : Quel titre dont tu as (un peu, beaucoup, passionnément) honte se cache dans ta bibliothèque ?

Réponse : Je réfléchis mais je ne vois pas trop. Peut-être un livre sur le pénis édité par Taschen parce que franchement je n’y ai rien appris et je n’ai même pas satisfait les penchants voyeuristes qui m’avaient poussés à l’acheter. Cela dit, je n’en ai pas si honte que ça puisqu’il est dans mes toilettes en consultation libre… Ah si, un recueil de dessins de Cabu intitulé "A bas toutes les armées". Ce n'est pas que je n'apprécie pas l'irrévérence et la caricature ou que je sois particulièrement militariste (ni anti d'ailleurs) mais je n'aime pas la critique "bête et méchante" qui consiste à taper sans nuance ni intelligence et qui fait qu'on tombe dans les travers que l'on est supposé dénoncer.

Question 5 (création d'Amanda) : Tu viens de mourir. Saint Pierre était bourré quand tu es arrivé(e) devant les portes du Paradis et t'a indiqué la mauvaise porte. Te voilà devant Bouddha qui t'informe que tu dois te réincarner. Tu peux choisir ce que tu veux, sauf te réincarner en toi, faut évoluer ma vieille (mon vieux). Alors ? En quoi choisis tu de te réincarner ?

Réponse : Sans doute dans la peau d’une mutante, l’enfant de J.K. Rowling et d’un prix Nobel de littérature qui aurait hérité de l’imagination "jackpot" de sa maman et des talents de plume incontestables de son papa. Ah ben tiens, pendant que j'y suis, avec le physique de Claudia Cardinale dans "Il était une fois dans l'Ouest".

Question 6 (directement de chez Cathulu) : Quelle question ne voudrais-tu surtout pas qu'on te pose?

Réponse : En fait, il y a une question qui m’exaspère tant je m’aperçois depuis l’invention des chats rooms, de MSN et des sites de rencontres qu’elle est totalement vide de sens : « ça va ? ». Je trouve cette question d’une connerie monumentale et d’une hypocrisie totale. Personne ne s’attend à ce que tu répondes non et que tu déballes tes problèmes d’hémorroïdes, de découvert de fin de moins ou de calcaire dans la machine à laver, tout le monde s’en fout et espère un « bien et toi » auquel répondre « ça va ». Ben voilà, super, après ça on est bien avancé !
Autant j’aime bien « j’espère que tu vas bien/mieux » autant je déteste « ça va ? » et je trouve sa répétitivité insupportable, limite agressive (et, de fait, ça me rend potentiellement agressive moi-même).

Question 7 (pour laquelle nous ne remercierons jamais assez Anne) : Essayez-vous, régulièrement, de vous débarrasser d'habitudes profondément ancrées ?

Réponse : De moins en moins, autant cultiver ses points forts que de lutter en vain contre ses petites faiblesses. Autant dépenser son temps et son énergie à suivre au mieux sa pente plutôt qu’à la contrarier. Certes, je formule encore des bonnes résolutions (comme tout le monde) mais sans plus de conviction si ce n’est celle de n’en suivre à peu près aucune car, si je devais lutter contre une habitude profondément ancrée ça serait bel et bien… mes tendances velléitaires !

Question 8 (subtilement créée par Karine) : Nous avons tous nos petites manies langagières. Des mots que nous disons très souvent, des expressions un peu bizarres, des prononciations originales... Quelles sont les vôtres ?

Réponse : Je dis souvent « certes » et parfois « diantre » et j’ai une litote que j’aime bien pour dénoncer la laideur ou le mauvais goût ambiant : « y a pas qu’du beau ». Par écrit, j’ai des tonnes de tics, gimmicks et autres manies stylistiques. J’ai « une certaine tendance voire une tendance certaine » (en voilà une !) à créer des néologismes par exemple, mais celles et ceux qui me lisent régulièrement le savent déjà !

Question 9 directement de Bretagne (Joelle) : Dérivée de la question d'Amanda (la 5), comme St Pierre a une dette envers toi, il te propose de tester une époque, passée ou future, avant de te réincarner dans l'humain, l'animal ou la chose de ton choix (ben oui, quoi, St Pierre a aussi la possibilité de te faire voyager dans le temps ... de toute façon, pour l'instant, tu es encore mort !). Quelle période voudrais-tu découvrir ?

Réponse : Diffi-Cécile à dire car dans le passé, il y avait plutôt intérêt à naître du bon côté de la barrière (et avec le bon sexe) pour avoir une vie à peu près digne de ce nom… Vivre un remake de Germinal ou Jacquou le Croquant ne me tente pas, merci. Après, il y a le fait que s’intéresser à une période historique n’est pas du tout synonyme que vouloir la vivre : une balade sur les plages du débarquement pendant la seconde guerre mondiale me motive assez moyennement alors que lire des trucs sur le sujet me fascine. En fait, j’aurais plutôt tendance à privilégier le choix d’un avenir pas trop lointain où je découvrirai les petits enfants de mes cousins et les outils remplaçant l’internet et le téléphone.

Question 10 (fournée spéciale Charlie Bobine !) : Ta maison est en flamme. Les êtres qui te sont chers (et tes animaux de compagnie s'il y a lieu) sont en sécurité. Tu as quelques minutes à peine pour sauver un (ou plusieurs) objet(s) facilement transportable(s). Que sauves-tu des flammes?

Réponse : Question intéressante.
Mon cochon en peluche
Une broche rouge avec un 6 dessus que je transforme en 9 en la portant à l’envers
Un netsuké ancien en ivoire représentant un cochon aux yeux de jais
Mon appareil photo numérique et les cartes contenant mes photos
Un paquet de lettres
Tout le reste se rachète…

Question 11 (particulièrement filoute, imaginée par Lou): Manque de chance, la réincarnation n’a pas fonctionné et te voilà enfermé(e) dans le roman que tu détestes le plus. Comme Bouddha a vraiment loupé son coup, tu es le personnage le plus exécrable, nullissime ou inintéressant de l’histoire. Quel est ce livre ? Quel est ton rôle et comment t’en sors-tu ?

Réponse : Les romans que je déteste le plus ne sont pas forcément ceux qui contiennent les personnages les plus exécrables ou nullissimes…Ce sont généralement des livres que je trouve mal écrits ou gnan-gnan ou les deux, dans ces cas là, quoique je fasse faire à mon personnage, le livre sera toujours aussi mauvais de mon point de vue. Parmi les autres livres que je n’ai pas aimés du tout, je pense à Pourquoi le Brésil d’Angot ou Anne Franck 2, le retour de Laurent Chalumeau et là non plus, la question ne s’applique pas.
Restent des livres comme Peplum d’Amélie Nothomb, Le chemin des sortilèges de Nathalie Rheims, Le Potentiel érotique de ma femme de David Foenkinos mais là, franchement, je ne vois pas comment le moindre agissement sur un des personnages (surtout le pire) pourrait sauver ces romans de la médiocrité voire de la nullité.
Et puis je crois surtout que si j’étais réincarnée dans le dit personnage du dit roman, je n’aurais plus conscience de l’horreur de mon sort, je deviendrais ce personnage illico et j’adopterais de fait ses caractéristiques.

Question 12 (de Nieputtcitron) : Il faut parfois savoir faire preuve de ténacité et défendre ses critères à coups de dents, même en littérature. Quel(s) livre(s) refusez-vous catégoriquement de lire, même sous la contrainte, et pourquoi ?

Réponse : Mein Kampf pour des raisons qu'il ne me semblent pas nécessaire d'expliquer et même à des fins documentaires et historiques.

Ma question à moi (la 13e donc) vachement kohlantesque

Tu dois partir un an sur une île déserte, où les ressources naturelles en vivres et en eau potable abondent (pas de souci de ce côté là) et où un bungalow tout confort a été aménagé avec goût par les naufragés précédents qui n'étaient autres qu'Andrée Putman et Jacques Garcia (pas de problème de logement non plus donc). Avec qui pars-tu (sachant que tu n'as pas le droit de choisir ton/ta chéri(e) qui, d'ailleurs, se trouve sur une autre île avec Monica Bellucci/Brad Pitt/George Clooney/Angelina Jolie (rayer les mentions inutiles)) et avec quels objets (tu peux en choisir 3) ?

Je refile le bébé à Emma et à Monsieur Kiki (parce qu'il n'y a pas de raison qu'il se contente de faire des petits points rouges et gris sur son blog)