Mode d'emploi footbalistique (au féminin)

Bonjour aux femmes
Bonjour aux fans
Bonjour aux zotres

Contrairement à ce que prétendent de multiples rumeurs sexistes transmises de générations mâles en mâles générations, il est tant de proclamer haut et fort que :

- les femmes conduisent bien,
- les femmes s'énervent pour des causes ni + ni - pertinentes ou absurdes que les possesseurs de couilles et non à cause de leurs hormones,
- les femmes regardent les matchs de foot et pas seulement parce qu'elles y sont contraintes par des buveurs de bière en survêtement synthétique : elles peuvent même aimer ça.

Cette dernière vérité est si peu encrée dans les esprits de toutes natures, qu'il me semble important d'apporter ici-même quelques précisions sur le sujet voire de procurer aux non initié(e)s un mode d'emploi détaillé et circonstancié d'une soirée foot en jupe.

Je dois hélas rappeler à celles et ceux qui débarqueraient de Jupiter qu'à ce stade de la coupe d'Europe 2008, la France est éliminée (ne riez pas, ça existe, je connais vraiment quelqu'un (un homme) qui n'était pas au courant mercredi midi). Elle finit à peu près avant dernière de la compétition, devant la Grèce, surprenante championne d'Europe en titre et seule équipe à n'avoir inscrit aucun but alors que la France en a brillamment marqué un (voire deux commenteront aigrement les mauvais esprits qui tiendront à rappeler celui que Thierry Henri a + ou - inscrit contre son camp face à l'Italie).

Il est exact que bon nombre de possesseuses de chromosomes XX ont remisé leurs maillots bleus le coq sportif et cessé toute activité supportrice après cette débacle mais qu'elles se rassurent, le topo qui suit reste en tout point valable pour la coupe du monde 2010 en Afrique du Sud. Tout juste s'agira-t-il pour les puristes, le moment venu, de rayer ou modifier légèrement quelques noms (par exemple, rayer "Raymond Domenech" en face du mot "entraineur" et modifier "Estelle Denis" en "Estelle Domenech" dans la catégorie animatrice vedette d'M6).

Allez zouh, c'est parti ! En (quoide-) 9 points, voici un mode d'emploi féminin d'une soirée foot.

01 - Supportez par principe l'équipe de France.
Normalement ça simplifie un peu la vie et ça permet de masquer qu'on ne connait pas grand chose au foot et qu'on ne sait rien des niveaux des autres équipes... Bien sûr cette année, la non obligation de faire un choix sur des critères objectifs et vaguement intelligents fut de courte durée (quand je pense que j'ai pronostiqué 2-1 en faveur du Portugal hier soir...). En cas d'éliminitation prématurée (et probable) de l'équipe nationale, donnez votre faveur à l'équipe qui affrontera les salauds qui ont battu les bleus (ex : je suis à fond pour l'Espagne face à l'Italie).

02 - Munissez-vous d'un co-spectateur du sexe opposé
aimant suffisamment le foot pour avoir envie de le regarder mais suffisamment peu accro pour préférer le regarder avec vous plutôt qu'avec ses potes, le tout sans vous réciter les noms et les parcours sportifs de tous les joueurs depuis 1865 et sans vous abreuver de commentaires techniques soualants toutes les 3 secondes.


03 - Assurez-vous qu'il apportera une bouteille de champagne
étant entendu que :
- vous préférez jouer à domicile qu'en extérieur,
- quand la France joue, il est toujours plus prudent d'ouvrir une bouteille de champagne PENDANT un match plutôt qu'APRES si on tient absolument à boire son contenu.

04 - achetez quelques conchonneries atypiques et rigolottes à grignoter
pour au moins trois excellentes raisons :
- un homme est finalement facile à épater : de simples chips de betteraves et céleris, des petits pois grillés ou des pruneaux aux lardons suffisent généralement à réhausser son visage d'une expression incrédule, gourmande voire extatique,
- une bouteille de champagne à deux à jeun passe mieux accompagnée de quelques grammes de solide,
- le sport ça creuse et il ne s'agirait pas de se chopper un vilain coup de fringale en plein début de 2e mi-temps.

05 - Ne râtez sous A.U.C.U.N. prétexte les minutes qui précèdent le coup d'envoi
Entendre les joueurs chanter faux sur leurs hymnes nationaux respectifs est toujours réjouissant et c'est le moment où la caméra fait de longs gros plans sur les joueurs ce qui est très important voire essentiel pour le point suivant...

06 - Repérer les joueurs les plus mignons


Franchement si l'Euro 2008 avait été un concours de beauté, la France n'aurait pas été beaucoup mieux classée ! Entre Govou, Gallas et Ribery, on n'est pas gâté... Gregory Coupet est un peu trop minet (et trop blond !) à mon goût et il sort encore du lait du nez de Samir Nasri (mais bon, pour la coupe du monde dans deux ans, faut voir...). Force est de constater que les beaux mecs sont ailleurs... Quand je serai sélectionneuse, je ferai revenir Pirès !

07 - Choisir son camp
Je n'oublie évidemment pas ce que j'ai dit au poin n°1 mais dans une compétition européennes voire mondiale, la France ne joue pas tous les matchs (déjà qu'au bout de trois ils sont fatigués, usés, vidés, défaits...) et il y a même des compétitions qui se finissent sans elle. Une stricte observation du point n°6 peut grandement faciliter le choix du favori d'un match donné. Moi, à chaque début de rencontre, je fais, si j'ose dire, une sorte de "tour de terrain", je regarde où sont les beaux mecs et je suis pour eux avec l'espoir pas secret du tout de les revoir au match suivant. Cette année, j'avoue que cette stratégie mainte fois éprouvée me pose au cas de conscience, parce que, bien sûr, il y a le portugais Cristiano Ronaldo qui n'est pas mal et dont vous trouverez moult photo sur lesblogs gays mais :

- le Portugal est out depuis jeudi soir de toute façon
- le vrai beau mec de la compétition ce n'est pas lui... C'est Luca Toni, un rital.



Argh, comme disait JPP, c'est affreux, affreux, affreux (mais non, pas Toni, mon cas de conscience, suivez un peu). Je me sens faible, traître à ma patrie... Dis, Luca, tu ne veux pas te faire naturaliser hein ?

08 - râler sur l'arbitrage
Ca ne mange pas de pain, c'est typiquement français de râler, ça montre que l'on comprend suffisamment le jeu pour détecter les fautes des adversaires et contester celles de ses chouchous. Et puis, dans certain cas, ça donne de bons prétextes pour "expliquer" une défaite lamentable. A cet égard, je voudrais préciser à Domenech que ce n'est pas l'arbitre qui, je cite, "tué l'esprit du match" en expulsant un joueur français, c'est cette andouille d'Abidal qui l'a pourri en se prenant un carton rouge logique pour un geste dont il connaissait les conséquences... Apparemment les français ne peuvent pas s'empêcher de finir à 10 contre les italiens en compétition internationale.

09 - Pousser quelques cris enthousiastes de temps à autres
Attention, il faut savoir doser, le but n'est pas de feindre une simulation d'orgasme (ne pas trop penser à la plastique de Luca Toni). On n'est pas dans "Quand Harry rencontre Sally", on est au foot !

Bons matchs les filles !